Году так в 2010-2011 на этаже снимали квартиру. Семья, дочь заканчивала то ли техникум, то ли колледж, сын учился в школе. С дочерью были приятельские отношения.
 
И вот конец учебного года, у неё на носу выпускной, а мама встала в позу. У дочери был кавалер, который маме совершенно не нравился, ибо "студент - нищеброд, ничего у него нет, нахер он тебе не нужен". Она поставила дочь перед выбором - либо расстаётся с парнем и получает платье и прочие ништяки на выпускной, либо пусть идёт в чем есть. Вот такая вот дурость.
 
Дочь покивала головой, собрала все вещи и свалила жить к парню. Через пару дней мы с ней столкнулись, она мне все рассказала и попросила хоть какое-нибудь платье, чтобы было в чем пойти.

В этой истории столько дичи, что в заголовок влезла только часть.
 

 
Знаете эти фильмы ужасов про странных и пугающих детей? Так вот, подобные вещи происходят не только в кино. Семью Барнетт из Индианы собирались судить за то, что они бросили свою приемную дочь, когда ей было девять лет.
 
Что ж, их контраргументы звучат как минимум оригинально: вместо 6-летней девочки в семью попала 22-летняя карлица, которая угрожала «родителям» убийством. А теперь по порядку, но учтите сразу: вся история основана сугубо на показаниях Барнеттов.
 
В 2010 году Кристин и Майкл Барнетт решили удочерить девочку. Их очаровала 6-летняя Наталья Грэйс, родом – как указано в документах – из Украины. Барнетты тепло приняли дочь в своем доме, но спустя год начали замечать некоторые странности.

ВСЕГДА ПОТЕШАЮСЬ В КУЛАК, КОГДА ВИЖУ СНОБОВ С ПРЕТЕНЗИЯМИ: "Я СМОТРЮ ТОЛЬКО ИНОСТРАННОЕ КИНО!"
 
ОТВЕЧУ ЭДАКОМУ ВООБРАЖАЕМОМУ СНОБУ, ВЗЯВ ЕГО ЗА ВЫДУМАННУЮ ПУГОВИЦУ.
 
ВО-ПЕРВЫХ, МИЛОЧКА, ВСЕ УВАЖАЮЩИЕ СЕБЯ НАЦИИ ИНТЕРЕСУЮТСЯ ТОЛЬКО СОБОЮ. НА ДНЯХ ВОН ФРАНЦУЗЫ НА МАТЧЕ С АЛБАНИЕЙ СНАЧАЛА ПОСТАВИЛИ ГИМН АНДОРРЫ, ПОТОМ ИЗВИНИЛИСЬ ЗА ЭТО ПЕРЕД АРМЯНАМИ.
 
ПОТОМУ ЧТО ПОХУЙ ФРАНЦУЗАМ НА ВЕСЬ МИР. КАК И АНГЛИЧАНАМ.
 
У НАС ЖЕ НАПРОТИВ. ВСЕГДА ВЫХОДЯТ СТАТЬИ: ЧТО ПРО НАС ДУМАЮТ АМЕРИКАНЦЫ, НЕМЦЫ,  ИТАЛЬЯНЦЫ, КАКОВА НАША КУХНЯ, НЕ СЛИШКОМ ЛИ ДАВИТ НАША АРХИТЕКТУРА, УДОБНО ЛИ УСТРОИЛИСЬ НАШИ ЖЕНЩИНЫ НА ИХ ЧЛЕНАХ, НЕ ДАВИТ НИГДЕ, МОЖЕТ ПОДУШЕЧКУ ПРИНЕСТИ?
 
В ТОМ ГОДУ НА ЧЕМПИОНАТ МИРА ВСЯ ПЛАНЕТА СЪЕХАЛАСЬ И ОПЯТЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ: ПОЧЕМУ ЛАТИНОСЫ ЕБУТ НАШИХ ЖЕНЩИН, КАК ПОСМЕЛИ, ЧТО О НАС ПОДУМАЮТ ЛЮДИ?
ЭТО НАПОМИНАЕТ ЛАКЕЯ, ЗАСУНУВШЕГОСЯ НА ПОЛТУЛОВИЩА В ГОСПОДСКУЮ И ВЫНЮХИВАЮЩЕГО, ОТКУДА ДУЕТ ВЕТЕР, ЧТОБЫ ПЕРЕНЯТЬ ТРЕНДОВ.

Доброго дня.
 
Хотелось бы поделиться следующей историей:
 
Максиму 32, он высокий, статный, обаятельный и привлекательный мужчина в самом расцвете сил. Девушки в его жизни не проблема - любую, которая появится в поле его зрения, ждёт сначала очарование, а затем разочарование. Это если он сам захочет, конечно. Но он уже ничего не хочет, он хочет постоянства, семью и детей. Потому что уже вроде как пора.
 
Максим друг нашей семьи и он в недоумении, говорит, что порядочных девушек просто-напросто не осталось. В его глазах они все одинаковые: никакой загадки, интриги, шарма. Все словно бульварный роман, который развивается всегда по одному и тому же сценарию. Завести роман с новой девушкой - это как прочесть в сотый раз роман Дарьи Донцовой. Уже не так ярко, как в первые разы, а пресно и однообразно.
 
Меркантильность и расчёт так и прут из всех его новых пассий, как искусно они не стараются это скрыть. Но опытного игрока не проведёшь.

Только что. Еду в автобусе на последних рядах. Справа от меня, через 2 кресла сидит парняга, лет десяти. Ест чипсы и пьёт колу. Доел, и так, незаметно скидывает ее себе под ноги. Я заметил не только это, а ещё и бутылочку, торчащую из рюкзака, с его фамилией именем и школой. Дай думаю проучу.
- ну зачем ты так? Я ж в школе расскажу что ты натворил.
- ты даже не знаешь меня.
- Матвей? С такой то школы.
- ааа, ты брат Кристины?
(Думаю вот совпадение)
- ну да, зачем знать всем одноклассникам что ты мусоришь?

Эта сказка не про работу, а про отдых. Как-то поехали мы в Словению, а оттуда решили на денёк сгонять в Венецию. Одним днём. Всё бы ничего, но в первые же три часа туризьма, нас обокрали. Из сумки вытащили всё: кредитки, наличные и паспорта. Паспорта с ВИЗАМИ, и самое страшное - английской визой, по которой я через три дня должна была улетать в Лондон, чтобы спеть спектакль. Коронацию Поппеи Монтеверди. Одну из главных ролей. Замены/страхующей певицы экономные англичане не удосужились раздобыть.
 
У меня случился нервный срыв. Мы тут же позвонили в консульство (ближайшее было в Милане), но лето, хлопцы, лето! Консул в отпуске. Лол.
 
Приплелись мы в интернациональную полицию на Сан-Марко. Но это интернациональная полиция в Италии! Там не говорят по-английски. А я в тепоры не говорила по-итальянски. Что делать? Мой кипящий от жары и адреналина мосх выдаёт оригинальное решение: попробовать объясниться с карабинерами фразами из опер (благо я всегда дословно переводила тексты партий).

 
Вера получила приглашение на свадьбу от одноклассницы. И с радостью его приняла.
Женщина она в разводе, мужика может какого найдет. Чтобы как можно скорее сбежать от всех бытовых проблем, дала обещание напиться до потери памяти. Сказано - сделано.
 
Отправив детей к матери. Нарядилась, накрасилась, взяла заранее упакованный подарок да пошла на свадьбу.
Гостей на той свадьбе было человек сто наверное.
 
Не каждый раз на такой свадьбе доведется погулять, подумала Вера.
 
Вера поначалу скромненько так сидела за столиком с какой то семейной парой и с их детьми. Вела себя тихо- скромно. Почти даже не закусывала.
 
Через три - четыре рюмки, она оказалась за другим столиком. Начались тосты.
Вера пила почти со всеми мужчинами на брудершафт, а потом происходящее было словно в кино.

Слабонервных прошу дальше не читать. История произошла на новогодних каникулах. «Скорая» доставила в больницу молодую женщину. Лежит на каталке. Замечаю, что «умирающей» не выглядит.
 
После сбора анамнеза становится ясно, что неприятность с ней случилась на новогодних праздниках — после трехдневных гуляний. Будучи нетрезвой, пациентка с супругом решила разнообразить сексуальную жизнь. На прямые вопросы, что же, собственно, произошло, дама долго не отвечала — заливалась краской, и с нескрываемым стыдом уводила глаза в пол.
 
Когда «картина» стала ясна, женщину принялись готовить к операции — поставили периферический катетер и начали инфузионную терапию (вливание через капельницу физ.раствора). Так как пациентка молодая, и для сохранения ее психологического здоровья было принято решение дать ей «общий» наркоз.
 

Меня тут многие про кормёжку на подводных лодках спрашивают. Про всё в одном посте написать, конечно, сложно и практически невозможно. Например, как я не буду описывать, вы всё равно не поймёте вкус еды, приготовленной на воде двойной дистилляции. Это просто невозможно понять. Когда лодка собирается в поход на два-три месяца, то еду на неё загружают несколько дней (20-30 КАМАЗов, примерно) и распихивают, где только можно. Особо ценную и скоропортящуюся - в специальные холодильные камеры, остальную - где найдут свободное место, то есть везде. Поэтому сегодня я расскажу вам одну историю про хлеб.
 
Хлеб на подводной лодке - особенный. Его сначала выпекают, потом обезвоживают парами спирта в специальных камерах и упаковывают вакуумом в целлофановые упаковки. Из обычных нарезных батонов и "кирпичиков" чёрного получаются такие деревянные, отдающие спиртом поленца. Перед подачей его пилят, смачивают водой и греют в духовке. Скажу я вам, что такого вкусного хлеба, который в итоге получается, вы не пробовали нигде и никогда. Все ваши французские багеты "прямо из печи" просто нервно курят в сторонке.
 
Дело было в первой моей автономке. Недели через три мы как-то начали замечать, что порции хлеба на столах резко уменьшаются. На все гневные вопросы интендант Лёня делал вид, что очень занят, и срочно убегал. В итоге вообще однажды на столах мы с удивлением обнаружили полусырае, бесформенные куски теста, гордо выдаваемые камбузными крысами за хлеб собственного приготовления. Естественно, командира попросили разобраться, что за нах творится.

Повод к вызову: сердечный приступ; ПОТЕРЯН СЛОВЕСНЫЙ КОНТАКТ ВО ВРЕМЯ РАЗГОВОРА!
 
Такой вызов бывает раз в десять лет, а то и реже, чтобы пациент потерял сознание во время звонка в Скорую. А может и вовсе умер.
 
Летим. Мысли в голове о том, как проникнуть в подъезд, а потом в квартиру. Неужели МЧС вызывать? Параллельно гоняю в мозгах оказание реанимационных мероприятий.
 
Долетели за четыре минуты. На удивление домофон в указанной квартире нам открыли. Кто там может быть? Родственники? Соседи?
 
Дверь в квартиру на пятом этаже тоже оказалась открыта. Залетев туда со всем возможным оборудованием, метнулись сначала в одну комнату, где никого не оказалось, затем в другую. И вот там на кроватке лежала до боли знакомая бабушка, частенько имитируя злостные сердечные приступы с раздирающими болями за грудиной, на этот раз вовсе притворившись мертвой и пытаясь не дышать.

 
Когда идет поезд - я отхожу от пути максимально далеко. Иногда у меня спрашивают: "Чего ты так боишься? До него же метра три, а ты ещё дальше отошёл!"
И тогда я рассказываю им одну историю.
Железнодорожный переезд. Стоит дежурный, а половина его лица - это синяк. У него спрашивают:
- Петька, кто же тебя так побил?
- Ага, если бы. Вышел встречать пассажирский поезд, а из него буханка хлеба вылетела. И прямо мне в табло. Хорошо, что скорость небольшая была.

В конце XX века окрестности озера Ниос напоминали райское место – высокогорная долина, зеленые холмы и плодородные земли. Жители поселков Субум, Ча, Фанг и Ниос, разбросанных вокруг озера, занимались земледелием, разводили скот и любовались пейзажами.
 
Само озеро появилось относительно недавно – каких-то 400 лет назад. По площади Ниос – большой пруд (1,6 км2), зато с солидной глубиной – 209 метров (без малого четыре высоты «Титаника» от киля до верхушки труб). Происхождением Ниос обязан потухшему вулкану, в чьем кратере и разместился водный массив.
 
Эта особенность и привела к бедствию.
 

 
Под пробкой из застывшей магмы накапливался углекислый газ, но до поверхности озера не доходил, растворяясь на дне в холодной воде. Без воздействия извне это довольно стабильная масса, не представляющая прямой угрозы. Но 21 августа 1986-го ее что-то потревожило.
 
Озеро пробудилось, когда крестьяне нежились в кроватках. Людей разбудил страшный грохот, а через считанные минуты наступил ад. От 100 до 300 тысяч тонн углекислого газа поднялось из глубины, образовав стену высотой 80 метров. Будучи тяжелее воздуха, облако опустилось к земле и понеслось на скорости 70 км/ч вниз по долине, уничтожая все живое.

Сижу в ветклинике с чихуа. Для раннего часа народу много, очередь. Тут через парадный вход влетает женщина, вся в крови. На руках собака средних размеров. Собака больше походила на суповой набор обёрнутый в шкуру. Все посетители с глазами-блюдцами негласно пропустили её вперёд. Как только пса отдали в руки ветеринарам, а женщина дрожа уселась на сиденье, естественно её спросили, что случилось.
Она вышла гулять со своим псом(обычная средняя дворняжка). Пёсель ходит по своим делам, отошёл в дольние кусты.Тут из соседнего двора(частный сектор) вылетает огромный мастиф Кане-корсо и с целенаправленностью локомотива летит на оцепеневшую  женщину( вырвался из вальера? сорвался? забыли закрыть калитку? не известно).
 
Уже на подлёте к ней, мастифа сбивает рванувшая из кустов собака этой самой женщины. Происходящее дальше сложно назвать собачьей дракой. Корсо просто отрывал от дворняжки куски. Хозяин мастифа видимо заметил пропажу и окликнул пса со своего участка. Корсо выплюнул пережеванное туловище и послушно побежал домой. От его вылета до его ухода прошло от силы 2 минуты.

Почему нельзя пить с женщиной?
 
Не в плане выпить бокал вина с коллегой за ужином.
Не имеется ввиду пить с женой.
 
Имеется ввиду пить в прямом понимании этого слова с посторонней тебе женщиной.
 
1. Если вы пьете с женщиной-другом, то есть очень великий шанс все испортить. Ведь алкоголь отключает мозги, а когда отключаются мозги начинают работать инстинкты и вариант того, что Вы проснетесь вместе очень велик. Как показывает практика дружбе с этого момента приходит конец!!!

У нас на конюшне жила коза Мира и мы продавали молоко. Одна женщина исправно его покупала каждое лето, пока однажды не увидела саму козу.
Ж: но это же козёл!
Я: с чего вы взяли? Это коза..
Ж: но у него рога!
Я: у самок тоже есть рога..
Ж: ..и борода!!
Я: и бородка тоже бывает.
Ж: что вы мне тут вчесываете, я же своими глазами вижу - козёл это! Не бывает у девочек рогов и бороды, не лгите!

В своей жизни я встретил несколько человек, значительно превосходивших всех остальных в той или иной сфере.
Кто-то их называет одаренными, кто-то вундеркиндами.
С некоторыми я учился, некоторых учил сам, но был один наиболее выдающийся, известный мне сверходаренный парень.
Он учился в 7, когда я выпускался в 11 классе.
Расскажу два эпизода.
Первый связан с фразой, вынесенной в заголовок.
Школьная олимпиада по математике.
Лицей, в котором я учился, был в нашей маленькой, но гордой республике достаточно известен, выпускники постоянно поступали в различные престижные ВУЗы. Наш выпуск вообще поставил рекорд - 120 поступивших в ВУЗы из 120 выпустившихся. Уровень был достаточно высок, олимпиады, зачастую, были сложнее чем городские и приближались к республиканским.
И вот мы, 11 класс, пишем олимпиаду, 100% не решил никто, очень сложные задания.
Вышли, сидим обсуждаем задания, последнее никому не удалось решить. Сидит на ступенях один из самых наших выдающихся математиков - Коля, охватил голову руками, не понимает с какой стороны подойти к задаче. И тут подходит этот семиклассник, поздоровался со всеми за руку:

 
«Я снова все проиграл, и жена подала на развод»
Дмитрий, 31 год, Рязань
 
Когда я был второкурсником, меня и еще двух человек с потока отправили на конференцию в Киров с пересадкой в Москве. Когда мы приехали в столицу, у нас оставалось время, и наш куратор предложил сходить в зал игровых автоматов. Он играл давно, в основном проигрывал. Деньги у куратора быстро закончилось, и он взял у нас в долг. Затем предложил попробовать самим. С первых 100 рублей я снял 700, со второй сотки — еще 1700. В голове проскочила мысль: «Круто! Легкие деньги!». На этом и закончили. В Кирове мы нашли новый зал и поиграли еще. Куратор снова проиграл, а у меня опять получилось немного подняться. На эти деньги и прожили два дня.
 
Вернувшись домой, ребята вернули мне долг, и я решил поиграть снова. Обошел несколько районов нашего города в поисках клуба, спустил все деньги и страшно расстроился. Так и началась моя зависимость. За два с половиной года я проиграл около 300 тысяч рублей. Выигрывал максимум 30-40 тысяч за день, но быстро спускал их в автоматах. Поначалу это была только жажда легких денег, но мне стал нужен адреналин. Я экономил на себе, на родных, на девушке, которая была со мной уже несколько лет. Я отрицал проблему и не считал себя больным.

 
Каждый из нас хотя бы раз в жизни слышал какую-нибудь городскую легенду. Маленьким детям говорят, что если они будут глотать арбузные семечки, то в их животе вырастет большой арбуз. Подростки любят пугать друг друга «домами убийств», расположенными по соседству. Увлекательными городские легенды делает то, что люди, которые их распространяют, верят в их правдивость. Городские легенды возникают из загадочных наблюдений, реального опыта и исторических событий, поэтому они звучат гораздо более правдоподобно, чем обычные страшилки. Большинство из них, однако, либо не соответствуют действительности, либо остаются неподтверждёнными, либо чрезмерно преувеличены. Лишь малая часть городских легенд оказывается правдой.

Гениальный текст. Мужская логика как она есть.
 

 
У мужа есть партнер по бизнесу Саша. Саша на стадии развода с женой, которая молча собрала вещи и уехала, и нормально так подзабил на бизнес-проекты. Муж один ничего не успевает.
 
За завтраком пытаюсь узнать у мужа, как дела с работой:
 
- Что с цехом?
- Я ещё туда не доехал, времени нет.
- А Саша?
- А Саша забухал.
 
Я начинаю возмущаться:
 
- Ну разводится, подумаешь, проблема... Чего бухать-то? Вот я не знаю ни одной бабы, которая бы после развода забухала. Если так переживаешь - иди и действуй, выясни, на что она обиделась, помирись, делай что-то... Чего бухать?

 
Ребята, тут такие дела, до сих пор отойти не могу...
Пошел я, значит, в КэБешку, вайна себе взять, жене немножко пива, вот так.
У порога меня встречает бомж — одолжи сигаретку, или 27 рублей, на пиво не хватает... Ну всегда сигареткой поделюсь, а мелочи у меня 10 рублей, ибо давно с карты расплачиваюсь.
Купил вайн, пива и блок сигарет, и что–то на кассе мне на 1000 рублей выкатили меньше, чем положено (платил с карточки, а телефон дома на зарядке). Пришел домой, посчитал — да, лохушка продавщица посчитала мне одну пачку сигарет вместо 10. Пошел обратно — мне чужое не надо. (А бомж так и стоит).

Жил с женой больше 10 лет, есть дети, не пью, не курю, не изменяю, от слова вообще. Недано узнал, что она изменяет мне, уже полгода, может больше. Выгнал спокойно, без ругани и битья. Дети сейчас, девченки половину недели с ней, половину со мной, не хотим чтобы они травмировалась, от этого, стараемся при них держать лицо, улыбаться, ну типа ничего страшного, поживем пока так. Пацан со мной пока школа, на выходные к ней.
 
В суд подал почти сразу, ща ждем когда он будет. Дети формально у нее будут, по факту, оба понимаем, что без папы и мамы им будет тяжело. И будем сохранять хорошие отношения, стараться. Раздел имущества, другая тема, которую не хочу тут поднимать.
 
Это вот кратко, что было.
 
Кент тащит в кабаки, где куча девок, но я там сижу гружусь еще сильнее, везде думаю, а вот тут бы мы с ней танцевали, тут бы смеялись. Не хочу никого.
Я не урод, отношения разладились, от того что быт, ну привык к ней, нет таких знаков внимания, как у молодых, ну это нормально же. Говорит замутилась, чтобы почувствовать себя женщиной опять, что комуто нужна, а не вечная готовка уборка и т.д. Он молодой, на 15 лет младше нас, пацан совсем, я его поймал, нормально объяснил чтоб потерялся, не выдержал в конце разговора щелкнул пару раз. Хотя хотел просто цивильно. К ней пришел потом, сказал прощаю я тебя, давай возращайся, может сможем наладить все, а она не хочет, говорит любит его и дело не в нем вообще, а в том что я самодур, придираюсь, вечно пытаюсь ее контролировать. Ну и т.д. В общем не вернется она.

Надо было срочно заправить машину 95-м бензином. На АЗС возле моей работы из 6-ти колонок только одна раздает 95-ый а краны на остальных закрыты табличками «ремонт». Передо мною в очереди стоит мамзель лет 30-ти на пятидверном Ситроене (вроде С3). На переднем пассажирском сидит женщина постарше, лет 60-ти. К моменту моего прибытия, заправившаяся машина освободила колонку, и место заправки занял вышеозвученный Ситроен…
 
Я, напомню, второй. За мной пока никого.
Дольше, кратко описываю телодвижения автоледи (ненавижу бэтот термин).
 

Пoжaлoвaлacь тyт дaвeчa oднa знaкoмaя. Отпpaвилa дoчкy yчитьcя в cтoлицy кpaя, и oпpeдeлили вyзoвcкиe влacти дoчкy в oбщeжитиe. Тa пpиcлaлa oттyдa cлeзнoe пиcьмo нa тeмy: "Мaмa, poди мeня oбpaтнo или xoтя бы зaбepи oтcюдa". Окнa нeмыты, пoлы нeпpибиты, oбoи пoдpaны, в тyaлeтe вoняeт, кpoвaти cкpипят.
 
Я, кoнeчнo, вeжливo пoкивaл, пpo ceбя yдивляяcь изнeжeннocти coвpeмeннoй мoлoдeжи. Bcпoмнил cвoю oбщaгy, oбpaзцa 1997 гoдa.
 
Пpивeзли мeня мaмa c пaпoй, выcaдили из мaшины, вcyчили мeшoк кapтoшки и нa пpoщaниe oбняли: "Учиcь, cынoк, нe пocpaми чecти нaшeй". B cмыcлe - зaxoдить co мнoй нe cтaли, пoчyяли, видимo, чeм пaxнeт.
Пaxлo eщe нa пopoгe, пpичeм нe кoмнaты, a в пpинципe oбщaги. Пaxлo вкycным бopщoм и нeвкycным тyaлeтoм, cинeй вoдкoй и зeлeнoй кpacкoй (нa ocнoвe плaвикoвoй киcлoты), вeдpoм oтвpaтитeльныx дyxoв и нeмытыми тeлaми. С пoтoлкa в мoй мeшoк нeзaмeдлитeльнo пpoник мecтный тapaкaн, нa пpeдмeт пoлюбoпытcтвoвaть, чe eмy тaм пoжpaть пpинecли - eмy ж дeтeй кopмить.
 
Бaбкa нa вaxтe былa дaльнeй poдcтвeнницeй тo ли Аидa, тo ли eгo пca: c oднoй cтopoны, выглядeлa oчeнь пpeзeнтaбeльнo и мpaчнo, c дpyгoй - лaялa тaк, чтo дaжe я, пpивычный к нaшeй шкoльнoй yбopщицe тeтe Пaшe, вздpoгнyл.
 
- С мeшкaми нa этaж нe пoлoжeнo! Bдpyг тaм y тeбя oпacныe пpoдyкты.
- Опacнeй нeкyдa, - гoвopю. - Кapтoшкa мaccoвoгo пopaжeния и ocoбo ядoвитoe caлo.

 

 
-Добрый день.
-Здравствуйте…
-Я владелица кафе *****. Нам порекомендовали вас *****. Мы хотим вас привлечь к работе над оформлением нашего меню, флаеров для раздачи на улице и надо будет оформить как нибудь в одном стиле всю нашу бумагу… Но тут так сложно всё, я не могу по телефону, мне надо все лично показать.
-Да без проблем. Могу завтра часов в 11 подъехать, вы расскажете что вы хотите, я вам назову примерную цену, если устроит, то тут же подпишем договор об…
 
-Молодой человек, мы начинаем работу с восьми утра, а сотрудники обязаны быть на рабочем месте к семи тридцати…
 
-… … Ну я рад за вас. Но с утра я занят до одиннадцати, если у вас в это время всё занято, можем попозже встрети…